Jessicas berättelser

Var så längesedan jag skrev. Senaste inlägget handlade om min trötthet och att jag borde vara glad istället för att känna mig nedstämd.

Nu har resultatet kommit av det inlägget.

Mådde så dåligt till slut så var tvungen att gå till läkare. Lätt depression.. ångest.. medicinering och gå och prata om min oro och vad som händer med mig, när jag inte själv förstår.

Just idag och igår har jag äntligen känt mig glad igen, lycklig, starkare. Hoppas det håller i sig. Sovit så mycket och känt mig bortkopplad. Äntligen känner jag igen mig själv.

Livet är inte alltid underbart även om alla andra tror att man är lycklig och verkar som som vanligt. Inombords kan det vara kaos. Även om man har allt man behöver i livet. Man kan tyvärr inte styra sitt mående, men nu är jag på väg tillbaka och det är så skönt.

Allt är bra med kärlek och familjen. Är lyckligt lottad att ha en sådan bra pojkvän och familj som stöttat. Även vänner såklart.

Nu kommer det komma mer glada inlägg efter detta.

Hur trött kan man vara? Hur tidigt kan man lägga sig? Hur många dagar kan man sova middag utan att det är onormalt?

Börjar bli orolig över min trötthet. Innan var jag orolig för att jag inte sov och nu för att jag är för trött. Finns väl inget lagomläge tydligen.

Bytt schema lite. När jag öppnar vaknar jag till typ massa gånger, tio kanske för jag är orolig över att inte höra klockan.

Har varit trött innan dess också så vet inte riktigt om det beror på det eller om något är fel.. sitter och funderar över det ikväll.

Har alltid sovit dåligt och kunnat sova lite. Alltid varit uppe sent och orkat gå upp tidigt. Senaste typ två månaderna har det varit lite annorlunda. Men inte varje dag såklart. Tänker hjärnan för mycket? Har jag för mycket stress i mig? Har jag liksom börjat svämma över? I hjärnan? Glömmer jätte mycket. Känner mig lite ostrukturerad. Orkar inte ha kontroll, som jag alltid måste ha. Planera upp saker och greja. Är inte så glad som jag brukar fast jag borde det.

Ja små funderingar. Älskar livet just nu egentligen. Stabilare, ser fram emot höst, längtar till jul.

Ändå ångest och oro.. inte just nu men upp och ner. Förstår inte riktigt.

Får fundera vidare..

Älskar min J, saknar honom så mycket bara. Vill äta middag, sova ihop, prata i det oändliga.

Har skrivit dagbok sedan jag var sju. I början var det typ: Jag har lekt idag.. sedan blev det livet, killar och mina små funderingar. Är många dagböcker. Ibland skriver jag ofta och ibland som nu idag, typ ett år senare. Går ofta tillbaka och ser vad som hände och reflekterar över var jag är nu i livet.

När jag läste 1 år och längre tillbaka så undrade jag lite vad jag höll på med. Var så inne i saker så jag såg nog inte helt hur saker var. Nu när det är förbi äntligen så är jag så glad att jag avslutade det.

Hur kan man vara lycklig när någon är elak mot en titt som tätt? När man bara tänker: ja men han mådde dåligt, om jag gör såhär istället, jag behöver nog vara där ännu mer för honom. Hur mycket kan man vara där för någon och bara få skit tillbaka typ. Enligt mitt liv innan väldigt mycket tydligen, men såg inte, ville alla skulle tro jag var glad, lycklig i livet. Jessica som är så himla glad hela tiden och allt är så bra hela tiden. Underbart.

Att alltid förlåta någon oavsett vad det handlar om och vad det än är som hänt.. till slut spelar det ingen roll hur man blir behandlad längre för det blir normalt.

Så glad att jag fick nog och gick vidare. En omställning, men en bra sådan. Livet som ska vara så fint och lyckligt hela tiden utåt. Men nu vet alla att det inte var så det var.

Men kan ju då skriva att jag mår så himla mycket bättre nu. Kommer inte tillåta mig själv att må så dåligt igen.

Kärlek är det bästa som finns, men kan också vara det värsta.

Kämpa på därute det kommer jag göra. För min egna lycka och välmående.

Varje dag är unik på sitt sätt..man vaknar efter ngn dröm, jobbig natt, bra natt.

Man vaknar till vad man tror kan bli en bra dag eller en dålig dag och sedan kan det vara så att det bytt plats till på kvällen. Att det man trodde skulle bli bra blev dåligt och tvärtom.

Jag tycker mest om det man tror ska bli dåligt som blir bra såklart som alla andra gör.

Vissa dagar som ni vet vill jag bara lägga mig och sova och hoppas på att nästa dag blir bättre.

Idag trodde jag barnen skulle till skolan, men de var sjuka när de vaknade. Jag trodde också att det skulle vara massor med barn på jobb men det blev det inte. Så mycket man tror och tänker som aldrig blir av.

Jag tänker alldeles för mycket och känner för mycket. Kan inte stoppa det liksom. Försöker men det svämmar över till slut i någon ände. Försöker tänka förnuftigt och inte göra något förhastat av mina tankar. De som inte tänker som jag har svårt att förstå men min hjärna bara ångar på liksom med allt möjligt. Som att tankar bara kommer in i min hjärna hela tiden. Därför jag drömmer så mycket tydligen.

Ja ja lite tankar en torsdagskväll.. i morgon vabb. Lugn dag med mys.

Tycker så mycket om min J fortfarande.. är så bra som det kan bli.

När man bestämt sig för att man vill framåt istället för att sitta fast. När man minns det gamla ,men det nya är så mycket bättre.

Är så glad för mitt beslut och att tillåta mig själv att må bra. Förändringen är lite jobbig dock. Från ngn man aldrig kunde lita på och som inte fanns där när man behövde den till någon man litar på som alltid finns där.

Från otrygghet, oduglighet, kärlek när det passar.

Till trygghet, kärlek och tillit. Till något som går att bygga på. En gemensam väg att bygga.

Ändå tror man det är för bra. Att det ska ta slut. Hur ska man få ihop allt? Alla nya människor? Barn?

Så glad för detta nya i mitt liv. Trodde verkligen inte att detta skulle hända. Hade gett upp.

Och japp nytt förhållande med en helt fantastisk man..❤️

Tänk om man bara är på ett ställe.. ser naturen, stranden eller vad det nu är. Bara lever där. Kanske med en man eller utan. Tänk vad lite problem från omvärlden man hade haft.

Alltså om man hade velat mig ngt så hade man ju fått ta sig dit jag är. Undra vem som hade tyckt att det var värt det besväret.

Slippa fb.. insta, mobilen..

Fast efter ett tag hade väl det blivit ensamt kanske.. eller så hade jag klarat det.

Ensam utan massa måsten..

Men ja får hitta en mellanväg..❤️

Nu har jag semester och det händer så mycket varje dag så jag blir helt slut.

Positiva saker varje dag.

Nya glasögon, nytt hmm och nytt hmm och en hmm. Älskar hemligheter. Kan inte avslöja. Kommer senare.

Nästa vecka blir det eventuellt upp till Trollhättan och träffa syrran och systerdotter så underbart.

Har gått runt lite halvpåverkad ( lite vingligt i synen) idag med nya glasögon och Lite halvt huvudvärk. Men de är så bra. Ser äntligen bra ut..😂😂😂..

Nu ska jag fortsätta se mitt spanska kareokeprogram och i morgon blir det lunch med föräldrarna och middag med kollegor. Behöver verkligen inte laga ngn mat.

Tre veckor sammanslagning slut och två veckor barnfri semester väntar. Men denna dagen har varit såhär:

Vissa dagar händer det så röriga saker. Eller ja för mig är det ganska normalt.
Monterade ett tv bord och japp var jättejobbigt. Min bror hjälpte mig och jag var så irriterad. Skulle i hjärnan iallafall kunna kasta tv- bordet ut genom fönstret, fast det hade jag ju aldrig gjort.

När det väl var klart så var dessa skruvar liksom över:

Efter detta bord är ihopsatt så bestämmer vi oss för att åka till tippen. In med allt i bilen och åker. När vi ska slänga tv bänken så ramlar jag över en matta som en snickare lagt ut. Rakt ner på marken. Skriker så högt. Landar vid fötterna på snickaren som frågar hur det gick och ber om ursäkt. Det gick hyfsat, skrapsår och ont i armen men ändå. Hela tippen har liksom stannat upp och tittar. Snickaren hjälper mig upp. Tror hans hand var dubbelt så stor som min. Kände mig så pinsam.

Men haft en fin dag ändå.. sett sugar Rush och gjorde en god fläskfilégratäng . Ligger saker överallt i lägenheten. Allt från tv bänken. Ser ut som ett bombnedslag. Tv bänken får jag på måndag och japp då ska det sättas ihop. Undra hur många skruvar som blir över då?

Kommer en fortsättning… och japp finns en ny människa i mitt liv som betyder mycket för mig.❤️

Har ni tänkt på hur många människor i livet man kanske inte ens skulle ha träffats om inte tillfällen gjordes så det blev så.

Val av skola, jobb, var man bor, om man går ut och träffar någon på krogen eller om man tar kontakt med någon på en dejtingsida.

Finns människor man kanske aldrig skulle träffat annars. Livet är fullt av sådana situationer.

Sedan blir det kanske inte som man tänkt sig med alla människor som korsar ens väg men ändå. Det är människorna i ens liv som gör själva livet.

Är vän med så många olika typer av människor i så många olika åldrar så det är galet. Har vänner från typ 25 års ålder till 70 års ålder. Älskar människor.

Nu tror jag har träffat en som jag aldrig hade träffat annars om det inte var en sådan där livstillfällighet. Hoppas verkligen det blir bra.

Fortsättning följer….

kram kram

Slutet på min första del av semestern är slut. Måndag är man tillbaka i verkligheten. Hmm undra om de byggt ngt nytt Istanbul eller om det har öppnat ngn ny affär?

Har haft barnen i tre veckor nu och ja nu blir det då tre veckor utan. Ångest ikväll, velat att allt ska ha varit bra för dem. Kommer bli tomt och ensamt. Men jo skönt på ett sätt också.

Har tagit en gammal bok som jag läst flera gånger men som just handlar om när livet inte blir som man tänkt sig men det kan bli bra ändå.

Älskar min balkong, lugnet och lite folkliv i lagom blandning.

Längtar till min nästa semester som är om fem veckor. Två veckor barnfri semester.

Har haft en väldigt bra semester. Känns som jag varit ledig längre än jag varit. Märks att barnen blivit äldre, behöver inte lika mycket hjälp.

Så i morgon efter lunch blir jag själv igen. Nya mål. Ska cykla till jobb. Funderar på att åka och simma lite också. Tror jag och min ångest mår bra av det. Fokusera på annat. Sedan ska jag bygga upp min andra hemsida.. mm spännande.

kram kram